conclusión

Cuando eres gay definitivamente no se te pasa, por nas que luches año tras año eso no se pasara.

Cuando eres gay, eres gay por mas que lo niegues o alejes aquien amas no se pasa se intensifica. 

Cuando eres gay, dejar de serlo solo te frustra y te hace sentir aun mas gay. 

Cuando eres gay, eres gay y nada cambiará. 

soy una oruga

Soy una oruga llena de capas tratando de de ser algo mas, no tengo casa mas que mi otra piel, trato de existir pero no encajo en nada ni en mi.

Naci, creci, existo, ¿pero quién soy? - ¿soy alguien? - o solo soy la imaginación de alguien mas. Algun dia existire realmete sabiendo quien o que soy. 

Besos indirectos

Somos humanos, personas, llenas de vida y estigmas, elnotro día pensaba en lo que perdimos, la intimidad de los amigos el compartir cosas tan cotidianas como un cigarro, un café, agua etc, del mismo baso o pucho.

Últimamente son muy pocas personas con las que puedo hacer eso sin sentir miedo, es tan fácil contagiarme o contagiar.

Besos indirectos que perdimos.

12/ 01/ 2022

somos

Somos más que una persona, somos conocimiento y vida somo una jungla de emociones y experiencias.

Que dirían si supieran todo de mi, creo q cuento todo pero aveces me percato que no todo, hay detalles importantes que omito. 

Por que los omito??

Soy más que piel, curvas y hormonas.

Soy mi experiencia, mis descubrimientos y mi inteligencia.

Vagina y Pene

Cosas que me gusta de mi vagina: los orgasmos son limpios y múltiples, lo íntimo que es una vagina, hacer pipí sentada es tan limpio.

Cosas por las que me gustaría tener un pene: hacer pipí parada ( mojaria paredes jajajaja) creo q solo eso por lo demás es muy expuesto y la eyaculación está sobrevalorada, pensando en mi cuerpo obvio.

Resumen: Órgano ideal es una vaginopene.

El comienzo

Era pequeña pero sabía que odiaba que me abrazaran personas extrañas, me hacian sentir incomoda.

La primera vez que vi esa mirada de un tipo mayor que me hizo sentir vergüenza fue un amigo de mis papás, yo llevaba un short gris de algodón que parecía falda de tenista (lo amaba) una polera camiseta roja sin sostenes por que no tenía edad de usarlos ni senos donde afirmarlo, mis patines negro, patinaba por todos lados. Recuerdo que cai en patines y cuando me pare vi esa expresión de él lasciva. Ese fue el último día que salí vestida de esa forma a la calle, solo use esa ropa en casa, en familia. Algo cambió en mi tuve vergüenza de mi cuerpo y mis cambios, luego paso algo que jamás pensé vivir de personas que pensé me estimaban.

Mis padres pertenecías a una escuela esotérica hermosa, pero las personas dan la mala nota, en las actividades habían prácticas de meditación. Una amiga de mamá me regalo sus blusones hippie de gasa, yo los usaba con pantalones rotos más grunge, entre a practica con uno de los blusones aun no usaba sostenes por que todavía no me salían, no entendía a un tipo enfermo le podían molestar mis pesones que aun no lo eran solo por existir, después de practica, el me llama sin mis papás presentes no debo haber tenido más de 11 años y me reta por andar así provocando con una transparencia, en el minuto me sentí pequeñitaaa reducida a una hormiga, avergonzada y luego muy furiosa. Comprendí que algo había pasado que me molestaba demasiado de esa situación. Callada fui donde el que dirigía ese centro, le conté lo sucedido me abrazo, me dijo que estuviera tranquila que él lo solucionaría. Mi padre en la noche me pidió que no usará más el bluson, yo lo acuse de machista que el estaba equivocado, la mamá descolocado entre rabia y pena me pidió lo mismo, hija úselo acá no vaya para allá con el.

En el momento sentí que era machismo hoy me doy cuenta que era para protegerme de esa situación. Volví a sentir vergüenza de mi cuerpo. La última vez que pasó eso tan pequeña fue en el colegio, mis compañero me decían fea, era un gran amigo para ellos nada más, hasta que fui con un pantalón de tela ajustado un día de ropa de calle. Recuerdo un compañero me taso como si fuera un objeto mirandome, diciendo lo estupendo que era mi trasero me volví a sentí avergonzada, quería salir corriendo estaba en séptimo básico estaba comenzando mi cambio físico, sentía vergüenza por que los demás me veían distinto, me veían, solo por tener curvas, antes era invisible el hecho de desarrollarme, ¿me dejaba fuera del círculo de las feas? - enserio!!!!.

Sentí rabia y luego de un tiempo comencé a acostumbrarme a sus miradas, ACOSTUMBRARME!!!!!!... Alguien nota lo enfermo que tiene que pasar una niña. Se tiene que acostumbrar a algo que no debería existir. Lamentablemente esto es solo el comienzo de como me volví quien soy hoy. 

Diario de agresiones (prólogo)

Esto será breve, no mi relato si no mi prólogo, es simple, leerán lo que soy hoy, por que soy quien soy hoy, será triste, violento, pero seguimos luchando por ser y existir 

Dudas

Diciendo todo desde el corazón encontré silencio, lo que me hizo entender que lo que pregunte era así, cuando callas otorgas, si omites no te comprometes, lo lejano se siente, mi molestia la siento tengo un miedo en el pecho, siento que voy en picada otra vez, creí que sería distinto es tavez.